Ay papá.. a veces me vienen imágenes que duelen más que cualquier puñalada, me da incluso miedo pensar que este dolor jamás se va a ir.. que voy a seguir viendo en series cómo alguien pierde a su padre y nunca podré permanecer tranquila. No sé cómo expresarme, no sé ni lo que digo ni cómo lo quiero decir. El mundo se para varias veces al día, con suerte a la semana, cada vez que la realidad me abofetea y me dice que no estás.. mi mente parece intentar apaciguar mi dolor, de una manera muy perversa, y es obviando que mi vida siempre ha sido así, sin ti. Pero no. Te conocí, conocí al mejor padre del mundo, y lo perdí con 19 años.. papá te perdí siendo una niñata incapaz de valorar a la familia como se merece. Era solo una niña, no era el momento de perderte, yo no debía perder a mi padre antes que mi madre al suyo. La vida a veces es perversa, por privarme de tenerte en mi vida más años, por crecer sin ti, perdida.. porque al irte te llevaste también las ganas de enamorarme perdidamente. Jamás vi una pareja que se amase tanto como tú y mamá, sois mi ideal, mi camino a seguir, lo que yo esperaba conseguir algún día. Cómo salvaste a mama de un nucleo familiar tóxico, para elevarla a un castillo de princesa como se merece. Y de repente te apartaron de nuestro lado, todo fue turbio y complicado, y tres mujeres volvieron a ser niñas que tuvieron que dormir juntas durante meses en tu cama porque tu pérdida era insoportable.. recuerdo que pasaba noches completamente despierta, viendo pasar las horas hasta que salía el sol a la vez que yo salía de la cama. Vi a mi madre romperse de dolor porque el amor de su vida se había ido demasiado pronto.. y dejé de creer y buscar el amor. Me decía a mí misma "¿para qué? Si me enamoro hasta el alma, se me romperá cuando se vaya". Y ya no sé ni siquiera si creo en el amor, ni si quiero creer en él, pues mi alma sigue rota y no puedo permitirme el lujo de dañarla más. Ay papá.. siempre digo que no daría mi vida por nada, pero cada vez pienso más en que igual sí la daría por volver a abrazarte. Daría tanto por pasar contigo aunque sean 5 minutos.. te hablaría tan rápido y entre tantos sollozos y abrazos que no me entenderías. Pienso mucho en esa utopía, me la he imaginado de tantas formas.. que igual si llegase a darse ese imposible, me quedaría en blanco. Sabes? Algo más se terminó de ir cuando te fuiste, y es ese ínfimo sentimiento de ser madre. Sabes que desde que tengo uso de razón he pensado que la maternidad no era para mí, pero cuando te fuiste se reafirmó esa sensación, porque pensé que no quería que mis hijos sufriesen la pérdida de sus padres. Porque aunque sea a la vejez, es un dolor que arrastras toda la vida. Y si encima se van jóvenes como en tu caso, el peso llega a ser insoportable a veces... Papá, duele pensar que el mundo se quedó sin ti...
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