Dualidad

Me siento dual, y es que no me gusta hacer a los demás lo que no me gustaría que me hiciesen a mí. Pero por otro lado tengo la teoría de que hasta que alguien no vive ciertas experiencias no aprende. Es como cuando le dices a un niño que no juegue encima de la mesa porque se puede caer y hacer daño. La realidad es que hasta que no lo haga, se caiga y se haga daño no va a comprender del todo el porqué de no subirse ahí. Si no se cae, va a pensar que no hay ningún problema. De la misma forma creo que mucha gente no entiende la parte teórica, que da igual cuantas veces le digas algo, hasta que no se caigan no lo van a comprender. Los humanos somos muy tozudos, y necesitamos vivir en nuestra piel los errores para comprenderlos. Porque sino, siempre quedará en nuestra mente la duda de.. "¿y si no es cierto lo que me dicen?". 

Por eso mismo me siento muy dual, porque evidentemente no me gusta hacer sentir a los demás la mierda que me hacen sentir a mí en ocasiones, y prefiero tratarlos lo mejor posible, tal y como mr gustaría que me hiciesen sentir. Pero por otro lado me doy cuenta de que precisamente por protegerles y evitarles ciertas experiencias nunca llegaran a comprenderlas, y por lo tanto sus actos serán superficiales. Hasta que no has vivido el dolor y la soledad fría en tu piel no sabes lo que es. Pero soy una persona que intenta ser positiva, alegre y práctica. No me gusta hacer daño, y lo voy evitando siempre que puedo. Evidentemente no soy perfecta y he hecho mucho daño a algunas personas.. 

El caso es que a veces siento muy fuerte eso del "ojo por ojo", pero no puedo evitar acabar la frase en mi mente "y al final todos ciegos", y de esa forma, sentirme completamente dual. Yo no soy nadie para hacer justicia ni dar lecciones a nadie, pero es cierto que a veces veo personas que actúan de forma tan inmadura que me dan ganas de enseñarles lo que es la vida real. Cuando veo a alguien que me reprocha que hace dos horas que no contesto el móvil como si fuese lo peor del mundo, y se enfada de una forma desmesurada, no puedo evitar desear decirle que si eso es motivo de enfado en su vida, es que ha vivido muy poquito. Un motivo de enfado es ver cómo tu familia se separa por dinero, cómo tu padre se muere joven y sano, un motivo de enfado es haber sido abusada sexualmente en la niñez..... Y madurez es saber gestionar las emociones y no dejarse llevar por impulsos de mierda. Perdón, que me cabreo yo sola.

Lo que quiero decir es que cuando me encuentro con personas que por suerte no les ha tocado vivir nada duro, y se creen que cualquier mínima piedra es un drama, me dan ganas de explicarle lo que es el dolor de verdad, motivos reales para enfadarse. Pero por otro lado, intento crecer en la resiliencia, y que todo lo malo que me ha ocurrido no me haga ser cruel con los demás, sino muy al contrario, intentar hacer sonreír en un mundo que ya es bastante hostil como para ir enfadada con la vida. Y créeme que no es nada fácil, porque todo ese rencor a la vida por haber tenido que vivir tantas cosas horribles tan joven, en lugar de vivir una vida normal y feliz, cuesta manejarlo. Pero intentar sonreír me parece algo más difícil y mucho más útil, por eso siempre intentaré mostrarme con una sonrisa y ver lo bonito dr la vida, aunque me haya tratado como un saco de boxeo. Y da rabia ver que otra gente a la mínima se enfadan y crean ambientes de tensión completamente innecesarios, pero si algo he aprendido a mi corta edad es que tus actos definen tus vivencias; y que es muy fácil dejarse llevar por la rabia y descargarla contra todos, pero prefiero el camino difícil de intentar ser feliz a pesar de todas las caídas que he vivido. 

 

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